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2020/11 인문/교양/철학 72위 | 현재 인문/교양/철학 72위 |

출판사 리뷰

기분이 나쁘다는 걸 스스로에게 인정하는 것은, 타인에게 그 점을 표현하기 위한 전제 조건과도 같습니다. 자신의 어려움을 숨기려 하다 보면, 자신에게 도움을 줄 수 있는 바로 그 사람들을 피해야 하거나 그들에게 거짓말을 해야 하는 결과로 이어지니까요. 또 자신을 감추면 도움을 받을 수 없을 뿐더러 더욱 심각한 악순환을 초래합니다. 그 때문에 점점 더 불안해지고 방어적으로 행동하게 될 테고, 그러면 주변 사람들도 짜증나게 될 테고, 내 기분이 나쁜데 남이 화내는 이유가 이해되지 않으니 결국 내 기분은 더욱더 나빠지게 되겠죠.
자신이 괜찮지 않다는 것을 인정하려면 일종의 맹신(盲信)이 필요합니다. 자신의 기분을 인정해서 잠깐 불편한 마음이 드는 편이 억압과 회피로 인한 장기적 피해보다 더 낫다는 걸 억지로라도 믿어야 합니다. 그럼으로써 실제로 상황이 더 나아질 때까지 버틸 수 있는 용기를 얻게 되니까요. [제1장 어떻게 해야 내 마음이 편해질까]에서

우선 상대방을 받아들이고 바뀌기를 기다려보는 것이 최선의 전략입니다. 그렇다고 신경 쓰이는 부분에 대해 입을 다물라는 건 아닙니다. 다만 상대에게 보다 열린 태도를 취하자는 것이죠. 예를 들어 ‘당신을 사랑하지만 이런 점이 나를 힘들게 해. 그러니 이런 점이 바뀌었으면 좋겠어’라는 메시지를 전달하는 것이 ‘당신이 바뀌지 않으면 이젠 정말 끝이야’라고 몰아세우는 것보다 더 긍정적인 반응을 불러올 거라는 얘깁니다. 당신이 못마땅해하는 그 성격 때문에 상대방 역시 힘들어할 수 있습니다. 따라서 당신이 받아들이는 태도를 보여준다면 상대방은 보다 안도감을 느끼고 그 성격을 고치는 데 열중할 것입니다. [제2장 다른 사람들과 잘 지낼 수 있을까]에서

때로는 우리가 상대에게 약속을 깬 책임을 지우지 않아서 약속을 깨기 쉽게 만들어줍니다. 굳이 트러블을 일으키지 않으려고, 또는 상호 간의 기본적 신뢰를 유지하려고 ‘아, 단지 실수했을 뿐이겠지’, ‘분명 깜빡 잊었을 거야’라며 알아서 합리화해버리는 거죠. 자신이 너무 실망해서 폭발하거나 자제력을 잃을까 두려운 것입니다. 친구를 잃고 싶지 않아서, 불편한 상황을 피하고 싶어서 우리는 억지로 마음을 가라앉히며 괜찮다고 한 다음, 이후에도 그 사람의 약속을 기꺼이 받아들입니다.
상습적으로 약속을 어기는 사람을 대신 변명해주는 것은 두말할 나위 없이 자기파괴적 행동입니다. 만약 자신이 화가 났음을 인정하지 않으면, 또는 자신에게 발생한 피해를 구태여 축소하려고만 한다면 그 사람은 계속 거리낌 없이 행동하면서 우리를 실망시키겠죠. 그리고 나중에 그와 충돌하게 되었을 때도 당신이 당연히 물러설 거라고 생각하며 변명을 늘어놓거나, 본인이 일부러 잘못한 것도 아니고 실수했을 뿐이라고 주장할 겁니다. [제3장 어떻게 말하고 행동해야 좋을까]에서

가능성이 없어 보이는 어려운 일에 도전하려면 그 목표를 이루어줄 수단이 꼭 필요하지만, 자신이 그 실패를 감당할 수 있다는 확신도 필요합니다. 바라는 대상을 얻지 못하면 실망할 것이고, 필요한 대상을 얻지 못하면 우울해지겠지만, 반드시 손에 쥐어야 하는 목표를 달성하지 못하면 완전히 무너질 수밖에 없지요.
그래서 저는 제 환자들에게 자신의 목표가 얼마나 현실적인지 냉정히 판단하고 기대치를 적절한 수준으로 설정하라고 권합니다. 또한 비현실적인 목표를 세웠더라도 절대 ‘무조건 가져야 해’라는 식으로 덤벼들지 말라고 조언하죠. 그저 ‘내가 바라는 것’ 혹은 ‘내게 필요한 것’ 정도로 그 목표와 적당한 거리를 두는 편이 훨씬 안전합니다. 이것은 특히 인간관계에서 꼭 필요한 태도이지요. 보통은 타인의 마음을 예측하기 어렵기에, 상대에게 갖는 기대를 자신의 ‘희망사항’ 정도로 취급하는 편이 최선입니다. [제4장 앞으로 어떻게 살아야 하는 걸까]에서

추천의 말
프롤로그？왜 세상 그 누구보다 나를 다스리기가 제일 힘들까

제1장 어떻게 해야 내 마음이 편해질까
대체 남들은 왜 내 기분을 이해하지 못할까
화를 내면 왜 항상 내가 더 아플까
언제나 나만 옳다고 우겨야 직성이 풀려
반항을 위한 반항에서 벗어나지 못해
전혀 괜찮지 않은데도 괜찮은 척 연기해
강박적이고 충동적인 행동에서 벗어날 수 없어
온 세상이 일부러 나만 괴롭히는 것 같아
내가 너무나 불쌍해서 견딜 수 없어
너무 두려워서 아무것도 못하겠어
아끼는 사람을 잃은 아픔에서 벗어날 수 없어

제2장 다른 사람들과 잘 지낼 수 있을까
부모의 사랑과 인정을 받으려고 안달해
왜 자꾸 이상한 사람들하고만 엮일까
쿨하게 용서하고 싶은데 분노가 가시지 않아
마음엔 분노가 남았는데 성급히 화해하려고만 들어
다른 사람들을 내 맘대로 바꾸려고 해
다른 사람에게 바라는 게 왜 이리도 많을까
주변 사람들을 모조리 다 챙기려 들어
사람들 사이의 게임에 뛰어드는 게 두려워
남이 잘되는 꼴만 보면 속이 뒤틀려
내 인생인데 남의 손에 휘둘리는 걸 보고만 있어

제3장 어떻게 말하고 행동해야 좋을까
나는 왜 제때 ‘아니오’라고 말하지 못할까
세상에 공짜란 없다는 걸 자주 잊어버려
왜 남의 잘못만 더 크게 보이는 걸까
늘 약속을 어기는데도 싫은 소리를 못해
아무도 듣지 않는데 나 혼자 떠들고 있어
좋은 인상을 주려고 ‘진짜 나’를 숨기곤 해
어떻게 해야 제대로 사과하는 건지 모르겠어
마음에 담아두고 꾹 참기만 하면 해결되는 줄 알아
원하는 걸 제대로 요구할 줄 몰라
원하지 않는 사람에게 자꾸만 충고하려고 들어

제4장 앞으로 어떻게 살아야 하는 걸까
꾸물거리다 일을 망치는 경우가 다반사
모든 일에는 항상 때가 있게 마련인데
안전하기만 바라고 도전을 두려워해
실수한 뒤에 또 똑같은 실수를 반복해
비현실적인 꿈에 미련을 못 버려
어려운 길이 늘 옳은 길이라고 착각해
매사에 포기가 너무 빨라
운에 너무 많은 걸 의지해
그만둬야 할 때 헤어나지 못하고 우물쭈물해
준비가 덜 됐다는 걱정 탓에 자꾸 뒤로 물러나

에필로그？이 책을 먼저 읽은 사람들이 알려주는 이야기
감사의 말