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출판사 리뷰

자녀의 엉뚱한 행동에는 반드시 이유가 있다 사춘기 자녀를 둔 부모는 하루하루가 고민이다. 부모 말이라곤 귓등으로도 듣지 않고, 무얼 물어도 짜증을 내며 입을 다물기 일쑤다. 친구들과 몰려다니는 데 열중하거나, 나이에 맞지 않는 옷차림이나 화장으로 속을 썩이기도 한다. 잔소리를 하면 싸움만 되고, 내버려 두자니 걱정이다. 말 잘 듣고 부모를 따르던 사랑스러운 자녀는 대체 어디로 가버린 것일까? 아이의 마음속에서는 무슨 일이 일어나고 있는 걸까? 《10대 부모 수업》은 이러한 부모들의 불안한 물음표를 깨달음의 느낌표로 바꿔주... 자녀의 엉뚱한 행동에는 반드시 이유가 있다 사춘기 자녀를 둔 부모는 하루하루가 고민이다. 부모 말이라곤 귓등으로도 듣지 않고, 무얼 물어도 짜증을 내며 입을 다물기 일쑤다. 친구들과 몰려다니는 데 열중하거나, 나이에 맞지 않는 옷차림이나 화장으로 속을 썩이기도 한다. 잔소리를 하면 싸움만 되고, 내버려 두자니 걱정이다. 말 잘 듣고 부모를 따르던 사랑스러운 자녀는 대체 어디로 가버린 것일까? 아이의 마음속에서는 무슨 일이 일어나고 있는 걸까? 《10대 부모 수업》은 이러한 부모들의 불안한 물음표를 깨달음의 느낌표로 바꿔주는 책이다. 10여 년간 학교 현장에서 전문상담교사로 재직하고 세 아이를 키우며 무수한 사춘기 아이들과 이야기를 나눠온 저자는, 아이의 충동적이고 이해할 수 없는 모든 행동에도 모두 이유가 있다고 말한다. 내 아이의 사춘기가 유독 유난스러운 것이 아니라, 부모가 아이의 변화를 읽어내지 못했을 뿐이라는 것이다. 내 아이의 사춘기를 이해하는 시간, 10대 부모 수업 십대는 몸과 마음이 급속도로 성장하며 변화와 혼란, 불균형을 겪는 시기다. 이 시기에 자녀들은 달라진 몸과 마음에 적응하느라 고생하고, 자신의 정체성을 찾기 위해 방황하며 부모로부터의 독립을 시도한다. 아이가 어릴 때는 할 일과 하지 말아야 할 일을 대부분 부모가 정해줬고 아이들은 별생각 없이 따라왔다. 하지만 사춘기가 되면 자녀들은 ‘내 행동을 왜 엄마 아빠가 정해주는 거지?’하는 의문을 갖고 주체적으로 행동하려는 욕구가 강해진다. 또한 아직 성장이 끝나지 않은 십대의 뇌는 불안 공포 수치심 등의 감정에 민감해져 공격적이고 자기중심적이 된다. 자신이 겪고 있는 불안과 갈등을 잘 이해하지 못하기 때문에 무조건 짜증으로 표출하기도 한다. 부모가 무심코 “어디 가니?”하고 묻기만 해도 “간섭 좀 하지 마!”하고 날카롭게 대응하는 것은 이 때문이다. 저자는 이러한 자녀의 변화에 맞춰 부모의 역할과 소통 방식 역시 변해야 한다고 말한다. 그리고 저자의 경험을 바탕으로 한 풍부한 사례를 들어가며 부모들이 이해하기 어려워하는 십대들의 행동을 명쾌하게 풀이한다. 자녀와 공감하고 대화하는 방법도 차근차근 알려준다. 부모가 사춘기 아이의 특성을 이해하면 아이와의 대화가 쉬워진다. 자녀 역시 자신의 감정과 행동을 수용해주는 부모에게 마음을 열고 부모의 말에 귀를 기울인다. 부모에게 필요한 것은 자녀를 믿고 기다려주는 마음 저자가 가장 강조하는 것은 자녀를 믿고 기다리는 마음이다. 아이가 부모에게 원하는 것도 바로 이것이다. 부모가 사춘기의 변덕스러운 행동 속에 숨은 메시지를 읽어내고 아이와 대화하며 믿음을 보여줄 때 아이 역시 스스로에 대한 자신감과 신뢰를 갖고 부쩍 성장한다. 설령 잠시 엇나갔던 아이도 부모가 믿고 기다려주는 한 반드시 제자리로 돌아온다. 외롭고 혼란스러운 사춘기 자녀에게 부모의 관심과 지지는 무엇보다도 큰 힘이다. 성장하는 아이의 여정에 든든한 베이스캠프가 되어주는 것이 부모의 일이다. 《10대 부모 수업》은 부모가 지치지 않고 그 역할을 할 수 있도록 응원하고 도와준다. 어렵고 복잡한 사춘기지만, 그 터널 끝에는 자녀와 부모의 동반 성장이라는 뿌듯한 결실이 기다릴 것이다.

부모가 아무리 목청을 높여 ‘너 잘 되라고 하는 소리’라며 강조하더라도, 그것이 잔소리라고 인식하는 순간 아이는 부모의 말을 더 이상 들으려고 하지 않는다. 부모는 계속 잔소리를 하면 언젠가는 아이의 머릿속에 그 말이 들어갈 것이라고 믿지만 그것은 잘못된 생각이다. 오히려 부모를 점점 더 무시하거나 화를 낸다. 사춘기 아이와의 대화를 효과적으로 이어가기 위해서는 잔소리는 금물이다.
압력을 주고 훈계하는 말들은 자녀가 스스로 판단하는 능력을 기르지 못하게 하고 자신감과 창의력을 떨어뜨린다. 오랫동안 부모의 설교나 충고를 듣고 자란 아이는 부모에게 지나치게 의존적이며 자신의 의견이나 생각을 잘 표현하지 못한다. 이런 일이 반복되면 아이는 자신의 의견은 부모의 의견보다 못하다는 열등감을 갖게 되고 결국 스스로 결정하기를 포기한다. 무엇이 옳은지 가르쳐주는 것보다 십대들이 자신의 의견을 펼칠 수 있도록 해주는 것이 더 중요하다.

- 3장 <잔소리는 대화가 아니다> 중에서 -

아이가 좋아하는 것에 대해 대화하는 것도 중요하다. 부모가 되면 아이는 이 세상 무엇과도 바꿀 수 없는 소중한 존재로 자리매김하게 된다. 아이를 더 깊이 사랑하기 위해서는 더 많이 알아야 한다. 내 아이가 좋아하고 아끼는 것에 대해 더 많이 알수록 이해의 폭이 넓어져서 소통이 수월해진다.
아무리 부모와 자식 간이라도 30년 가까이 나이 차이가 나므로 서로를 다 이해하는 것은 어렵다. 아이들이 좋아하는 음악이나 게임이 생경하게만 느껴질 때가 많을 것이다. 이럴 때는 솔직하게 다가가는 것도 하나의 방법이다.
“엄마는 솔직히 요즘 음악을 이해하기가 힘들어. 빠른 랩도 따라가기 힘들고. 하지만 네가 좋아하는 음악이니까 엄마도 한 번 들어볼게.”
엄마의 이런 작은 시도들이 아이의 마음에 잔잔한 파문을 일으킨다.

- 3장 <십대가 좋아하는 이야기를 찾아라> 중에서 -

부모들은 아이가 문제행동을 보이면 어떻게 고칠까만 고민한다. 그러나 문제행동의 이유, 즉 왜 그럴까를 먼저 생각하는 것이 지혜롭게 문제를 해결해 나가는 지름길이다. 아이들의 이상행동은 부모의 행동에 대한 반작용이다. 아이 나름대로 살아남기 위한 방어기제인 셈이다. 따라서 아이가 문제행동을 보이면 아이를 탓하기 전에 반드시 자신을 돌아보고, 자신의 문제를 해결한 다음에 아이를 바라보아야 한다. 부모로서 바로 서기 위해서는 힘들어도 가야만 하는 길이자, 부모로서의 통과의례다.
누구나 실수는 한다. 몰라서 실수하고 배우지 못했기 때문에 잘못을 저지를 수 있다. 부모도 자신의 문제를 몰라서 아이들에게 상처를 주는 것이다. 부모가 자신의 문제를 인식하고 마음이 건강해지면 아이들은 자연스럽게 치유된다. 부모수업이 필요한 이유다.

- 5장 <내 아이는 어떤 부모를 원할까> 중에서 -

프롤로그. 누구에게나 십대는 어렵다
1장. 아이가 부쩍 낯설어질 때
사춘기의 뇌는 공사중이다
십대의 우주는 ‘지금, 나’를 중심으로 돈다
독립과 의존 사이를 오가는 자녀
기질에 따라 달라지는 십대
사춘기의 진통이 자녀를 성장시킨다
2장. 쉽고도 어려운 십대 이해하기
아이가 공부에 관심이 없어요
이유도 없이 짜증을 내요
나쁜 친구와 어울려요
연예인에 푹 빠졌는데 괜찮을까요?
외모에 과하게 집착해요
십대의 엉뚱한 행동에는 반드시 이유가 있다
3장. 아이의 마음을 여는 공감대화
화법을 바꾸면 관계가 열린다
잔소리는 대화가 아니다
차분한 마음으로 대화하라
십대가 좋아하는 이야기를 찾아라
아이는 판단이 아니라 공감을 원한다
아이의 감정을 먼저 읽어라
듣고 반응하는 경청의 기술
아이와 함께 고민하자
4장. 좋은 부모를 위한 십대 부모 수업
화내고 소리치는 것 말고도 해줄 일은 많다
한걸음 뒤로 물러서서 지켜보자
단점을 지적하기보다 장점을 칭찬하자
‘미안하다’고 할 줄 아는 부모가 되자
형제간의 갈등을 조율하라
관계의 계좌를 관리하라
5장. 내 아이는 어떤 부모를 원할까
아이의 행동보다 감정에 집중하라
완벽한 부모가 될 필요는 없다
자신의 감정을 다스려라
아이의 도전을 지켜보라
부모의 내면에도 성장이 필요하다
수용하는 부모가 아이의 자존감을 만든다
6장. 아파하는 십대 감싸안기
불화하는 부모, 길을 잃는 아이
애정결핍이 부른 무분별한 이성교제
학교폭력 뒤에는 가정폭력이 있다
가출이 아니라 탈출하는 십대
소속감이 없으면 아이는 외롭다
죽음을 생각하는 청소년들
에필로그. 든든한 베이스캠프가 되어주자