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2011/9 가정/생활/요리 36위 | 현재 가정/생활/요리 82위 |

출판사 리뷰

어떤 엄마들은 아기가 도움을 원할 때만 아기를 도와주었다. 장난감을 들고 가만히 있다가 아기가 달라고 하거나 관심을 보일 때 아기에게 건네주는 식이었다. 이런 아기들은 혼자 남았을 때 장난감을 가지고 계속 놀려는 경향을 보였다. 하지만 엄마가 모든 행동에 간섭하면서 놀이를 통제한 아기의 경우, 혼자 남았을 때 장난감을 갖고 놀겠다는 의지가 거의 없었고 좀 노는 듯싶다가 이내 놀이를 포기해버렸다. 두 그룹의 아기들이 보인 반응의 상관관계는 명확했고, 차이점도 분명했다. 엄마가 아기의 자율성을 인정하고 혼자서 무언가를 하도록 격려할수록, 스스로 장난감에 대해 알아보고 놀려는 아기의 내적 동기도 강해졌다. _14쪽

나는 내가 좋은 부모인지 확신이 서지 않았다. 이 책을 집필하기 위해 만난 한 어머니 역시 이런 말을 했다. “제가 제대로 된 부모라고 100% 확신하지 못합니다.” 나도 그렇게 느낄 때가 종종 있었다. 무한한 가능성을 보여주는 아이들을 보면서, ‘아이에게 어느 정도 강압을 행사하는 게 적당할까?’ 자문할 때가 많았다. _19쪽

부모가 대학 입시 전쟁 때문에 근심에 싸인 자녀에게 줄 수 있는 가장 중요한 해독제 중 하나는 명문대 입학과 자녀의 자존심은 별개임을 알려주는 것이다. 물론 열심히 공부해서 자신이 원하는 길을 찾아 명문대에 진학하는 것은 자녀에게 좋은 일이다.
하지만 굉장히 열심히 준비하고도 원하는 대학에 들어가지 못하는 학생은 무척 많다. 자격과 능력이 충분히 있는데도 불합격하는 경우가 있다. 이럴 때는 불합격했다는 사실에만 집중할 것이 아니라 아이가 자존감을 잃지 않고 인생의 큰 목표를 향해 다시 달릴 수 있도록 격려해줘야 한다. _57쪽

만약 승리만을 강조하여 반드시 최정상에 올라야 한다는 압박감을 느끼며 경쟁을 치른다면, 그 일에 대한 흥미를 잃을 가능성이 높고 무언가를 배우고 즐기는 데서 느끼는 기쁨도 줄어들기 쉽다. 반대로 승리보다는 대회나 시험 자체에 관심의 초점을 맞춘다면, 다시 말해 자신이 그동안 훈련하거나 공부하며 준비한 기량을 발휘하는 그 순간을 즐긴다는 데 초점을 맞춘다면, 경쟁을 하더라도 내적 동기와 흥미가 묵살되지는 않을 것이다. _65쪽

쉽게 수긍이 가지는 않겠지만, 보상이라는 제도가 아이들을 통제하는 방법으로 사용되어 아이들의 내적 동기를 떨어뜨리는 결과를 낳는 경우가 생각보다 많다. 오로지 좋은 성적이나 높은 점수를 얻기 위해 공부하는 것이 당장은 자녀의 성적을 올려줄 수 있다. 그러나 배움 자체에 대한 흥미까지 높여주지는 못한다. _131쪽

가끔은 자녀의 감정에 자신의 감정을 이입시키면 굳게 닫힌 감정의 문에 열쇠가 꽂히며 문이 열리기도 한다. 그 문이 열리면 동시에 자녀의 감정이 쏟아져 나오기도 한다. 또 어떤 경우는 부모가 자신을 이해한다는 느낌만으로도 자녀의 우울한 기분이 밝아지기도 한다.
아이가 너무 과장할 경우, 받아주기 힘들어서 “별일도 아닌데 이제 그만 좀 하지 그러니?” 하고 싶을 때도 있다. 과도하게 징얼거리는 아이를 잠재우는 최고의 해결책은, 부모가 1분이라도 아이의 감정을 이해하는 친구가 되어주는 것이다. _175쪽

부모가 자녀를 사랑하는 마음으로 개입하면 자녀의 감정적인 안정과 행복감에 어떤 영향을 미칠까? 중학교 학생들을 대상으로 한 또 다른 연구 조사 결과를 살펴보면, 부모가 자녀의 생활에 깊숙이 개입하는 동시에 자율을 존중해주는 경우, 아이가 우울증과 근심에 빠지는 비율이 낮았다. 또 학교생활에서 문제를 일으키거나 비행을 저지르는 비율도 낮았다. _198~199쪽

목차
추천의 말 - 경쟁 가운데 자녀를 성공적으로 키우는 법
웬디의 서문 - 자녀의 일에 간섭하면 나쁜 부모일까?
캐시의 서문 - '강압'과 '자율' 사이에서 고민하는 부모들에게
Chapter 01 내가 부모 노릇을 제대로 하고 있는 걸까?
부모의 본능적인 불안감, 쫓기는 부모 현상
쫓기는 부모는 어디에나 있다
나도 나르시시즘에 빠진 부모일까?
내 불안감을 남에게 털어놓지 못하는 이유
다른 부모들은 다 아는데 나만 모르는 거 아닐까?
내 아이만 뒤처지면 어쩌지?
왜 부모는 그토록 자녀의 성공을 바랄까?
보호본능과 경쟁이 만나면 어떻게 될까?
Tip. 양육 스트레스를 느끼는 부모들의 증상
Chapter 02 부모가 느끼는 불안의 뿌리, 경쟁
왜 다들 경쟁에 집착할까?
경쟁은 자녀가 태어나는 순간 시작된다
매일 경쟁에 내몰리는 아이들
내 아이가 명문대에 못 들어가면 어쩌지?
경쟁이 아이에게 좋을까, 나쁠까?
경쟁이 정말 동기 부여에 도움이 될까?
경쟁은 아이들에게 어떤 영향을 미칠까?
경쟁 vs 협동 무엇을 선택할 것인가
아이가 경쟁을 즐기게 할 수는 없을까?
경쟁 때문에 공포를 느낄 때는 어떻게 할까?
좌절에 대처할 수 있는 탄력성을 키우자
Tip. 치열한 경쟁을 앞둔 자녀를 격려하는 법
Chapter 03 불안한 부모는 언제 자녀를 강압할까?
자녀에게 강압을 행사하고 싶은 부모가 있을까?
스트레스가 많으면 자녀를 통제한다
미래에 위협을 느끼면 자녀에게 강요한다
아이의 성향이 강압적인 부모를 만든다고?
내 아이가 평가받는데 어떻게 가만히 있어요?
자녀의 성공은 나의 성공, 자녀의 실패는 나의 실패
나의 가치는 내 아이에게 달려 있다
어떨 때 자녀의 삶에 간섭하게 될까?
자녀의 성공에 너무 몰입하지 말자
Tip. 아이를 강압하고 싶어지는 마음을 안정시키는 방법
Chapter 04 아이의 열정에 날개를 달아줘라
아이들은 왜 놀이를 할까?
아이의 동기를 자극해야 하는 이유
공부의 목적을 어디에 두는 게 좋을까?
자기 삶에 만족하는 아이로 키우는 법
아이의 창의력을 키우려면 어떻게 할까?
아이의 가슴을 뛰게 하는 일을 찾아라
아이가 싫어하는 일은 어떻게 시킬까?
스스로 행동하는 아이로 키우는 법
보상은 또 다른 형태의 통제다
보상이 아이들에게 미치는 영향
보상의 악영향에 대한 면역력 키워주기
무조건 칭찬만 하는 건 좋지 않다
자녀가 잘하든 못하든 변함없는 사랑을 표현하자
Tip. 자녀의 내적 동기를 키우는 법
Chapter 05 아이의 성공을 바란다면 자율이 답이다
엄마, 그냥 내 말을 들어주세요
간섭하지 않는 것이 자율일까?
통제에 대한 거부감이 자녀의 삶을 칠 수도 있다
부모로서의 '통제권'은 필요하다
자녀의 자율을 키워줘야 하는 이유
부모의 양육 방식은 아이에게 어떤 영향을 미칠까?
아이가 스스로 숙제하게 만드는 법
도와줄 것인가, 직접 가르쳐줄 것인가
자율을 부모와 자녀 관계를 변화시킨다
자녀의 자율을 북돋는 현명한 방법
아이의 관점에서 바라보자
아이가 스스로 문제를 해결할 수 있게 돕다
아이에게 선택권을 주자
Tip. 아이들이 싸울 때는 자율을 어떻게 적용할까?
Chapter 06 아이의 삶에 얼마나 개입하는 게 좋을까?
개입을 통해 자녀를 감정적으로 후원하라
부모의 개입이 자녀의 성취도에 미치는 영향
자녀의 학교생활에 개입하는 법
자녀가 성장할수록 적게 개입해야 할까?
가정환경에 따라 개입의 정도도 달라야 할까?
자녀가 지쳐도 꾸준히 시키는 게 좋을까?
아이의 자율을 존중하며 개입하는 법
내가 너무 지나치게 아이의 삶에 개입하는 걸까?
빡빡한 스케줄 속에서도 아이가 행복할 수 있을까
Tip. 자녀의 삶에 친근하게 개입하는 노하우
Chapter 07 규율을 통해 아이의 동기를 자극하라
규율은 아이의 자신감을 키워준다
규율과 통제는 다르다
아이와 함께 규율을 세워라
타협하는 것보다는 원칙을 지키는 게 나을까?
규율을 어겼을 때는 어떻게 할까?
규율을 세울 때는 마지노선을 정하자
아이의 동기를 자극하려면 어떤 피드백을 해줄까?
모든 자녀에게 똑같은 규율을 정하는 게 좋을까?
Tip. 규율을 통해 아이의 자율을 키우는 법
맺는 말 - 아이를 믿고 기다려라